Benvenuto!

Il solo fatto che tu sia qui già mi gratifica. Che dire di più? Ormai visto che ci sei partecipa, leggi e commenta. Una sola richiesta. Quando te ne andrai non chiudere la porta!
Visualizzazione post con etichetta curiosità. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta curiosità. Mostra tutti i post

domenica 12 settembre 2010

Una riflessione veloce sulla stronzaggine femminile.

Ieri sera, dopo un estenuante allenamento all'IKEA, con la mia bella ci siamo messi sul divano. Un po' di zapping tra il Milan che faceva una figuraccia contro il Cesena e Miss Italia. Ovviamente, la mia fidanzata guardava il Milan ed io le topone. Quest'oggi tra un cazzeggio e l'altro, faccio un po' di rassegna stampa e finisco sul blog di Selvaggia Lucarelli. Fino a ieri l'unico Lucarelli a me noto era l'attaccante ex-Livorno, oggi ho conosciuto anche Selvaggia.

Nell'ultimo suo post si premura di farci sapere che "insomma, la voce è più che insistente e io ve la spiffero in assoluta anteprima: la storia che a Miss Italia ci sarebbe una concorrente trans in effetti dicono sia vera". Miii, che sgoop. Si sarà procurata le cartelle cliniche dell'operazione, in faccia a qualsiasi legge sulla privacy! Che giornalista d'assalto. Invece no. Semplici pettegolezzi fondati sul nulla. Anzi, no... un indizio importante c'è, come scrive: "una tizia la cui altezza desta già qualche sospetto: è alta 1.84". Sono dell'idea che non è un assioma credibile quello che dice che una donna alta 1.84 è un trans, come non è accettabile il fatto che una tettona che gira un film diventi automaticamente un'attrice. Negli anni passati per diventare attrici si faceva la gavetta, adesso si fanno i pompini. Come cambiano i tempi. Comunque...


Se sulla tizia in questione c'è il sospetto di "transaggine", sulla Lucarelli non c'è più dubbio che sia una idiota. Io l'ho sempre detto che alcuni uomini sono stronzi. Nessun uomo stronzo, però, può competere con la stronzaggine di una donna.

Poi mi viene da pensare una cosa... la mia ragazza è alta 1.85... devo iniziare a preoccuparmi?

lunedì 6 settembre 2010

Bear Grylls: nella savana con saccopelo a cinque stelle.

Ultimamente il mio motto è "Verso l'avventura e oltre!!!". Sì, lo so, non è originale... l'ho rubato a Buzz Lightyear. Come mai vi chiedere voi. Colpa di Sky, Discovery Channel. Per essere più chiari la colpa è di un documentario con Bear Grylls, dal titolo "L'ultimo sopravvissuto" che spiega tutte le tecniche di sopravvivenza nei posti più sperduti del mondo: savana, giungla, foresta pluviale, ghiacciai artici, studi grafici, banche, call center e negozi di moda durante i saldi. Nei 60 minuti circa di tv-spettacolo insegna a costruire un riparo, a trovare l'acqua e il cibo (normalmente delle cose immangiabili) e ad orientarsi. Insomma tutte quelle cose utilissime per tornare a casa sano e salvo. La domanda che vi girerà in testa è la stessa che gira nella mia: per quale cazzo di motivo mi dovrei perdere nella savana, in siberia, nella giungla o sa il cazzo dove. Il posto più pericoloso che ho frequentato, dopo la Baia Imperiale, è il lido di Policoro. Però... ammettiamo il caso che una sera bevo un bicchiere di troppo e il giorno dopo mi ritrovo tra dune e sabbia nel Sahara... io mi uccido. Magari non mi impicco... perché se trovo un oasi con acqua e datteri, sarebbe da idioti attaccarsi ad un albero. Di sicuro non mi metto a cacciare scorpioni, serpenti e lucertole per mangiarmele. 
Lo confesso! Da quando sono diventato amico di Bear Grylls vedo il mio giardino con occhi diversi: il lombrico è diventato fonte di proteine, la cacca del cane di acqua. Anche gli oggetti hanno assunto una valenza nuova: non esco più senza il mio coltello e la borraccia. Bisogna essere previdenti. Infatti, quando mi alzo la mattina, lego al letto il filo interdentale e vado in bagno a lavarmi la faccia. Con questo espediente non rischio di perdermi! La mia vita è cambiata in maniera sostanziale. Quando compro le scarpe, cerco solo scarponcini in goretex per tenere il piede caldo e asciutto e con suola a carrarmato per l'aderenza e rinforzo d'acciaio (morire per aver calpestato un pesce pietra sarebbe da idioti), ovviamente, con tomaia rinforzata per evitare morsi della letale vipera della morte (che vive solo in Australia lo sò, ma con la globalizzazione è meglio stare attenti!!!); i pantaloni devono essere in materiale tecnico impermeabile, traspirante, antisudore, repellente, dermoristrutturante e, se necessario, purgante; i giubbotti impermeabili con cappuccio e anti strappo, cuciture a caldo in gomma e antivento, antiscippo, antivirus, antidialer e antistante. Ho comprato anche un SUV con gps e bussola. Il navigatore non mi serve più. Con Bear Grylls la strada più veloce è quella dritta tra il punto A e B. Non importa se ci sono frutteti, piscine, asili, agriturismi, ospedali o cimiteri. Io tiro dritto!!
Domani per lavoro sarò in trasferta. Pregusto già il momento, quando con la mia giacca termica mi costruirò una tenda, con le mie mutande in lycra elastica una amaca, con il mio coltellino svizzero mi procaccerò il cibo e con arbusti e foglie secche accenderò il fuoco. Poi con la carta di credito mi pagherò la notte in albergo... che metterò in conto all'azienda.
Ps. Se Bear Grylls dovesse venire, per qualsiasi motivo, nella vostra città... occhio al vostro cane, gatto, uccellino e/o pesce rosso. Io vi ho avvisati!

(Nella foto Bear Grylls da McDonald che mangia un Zebra Burger)

giovedì 10 giugno 2010

(Sulla curiosità) Avete presente quando...

... in un bel discorso che vi sta prendendo completamente, vi dicono "Perché sai... vabbé, no... lascia perdere"? E voi rimanete lì a pensare, attaccati al filo, sospesi sul baratro a chiedervi che cacchio ha omesso di dirvi l'interlocutore? Perché poi le opzioni sono due. La prima è che vi stesse dicendo una cazzata sulla quale, giustamente, si autocensura; la seconda, quella che vi tormenterà fino a fine giornata, vi farà pensare quale rivelazione vi state perdendo. E' proprio una scocciatura, perchè poi, normalmente, queste cose succedono di prima mattina e abuseranno della vostra concetrazione per tutto il giorno; oppure a fine serata e vi toglieranno il sonno. Premere controlaltcanc del proprio cervello non servirà a nulla, non appena si riavvierà il sistema operativo, sarai ancora lì a pensarci. I più faciloni penseranno che basta chiedere, insistere e farsi svelare l'arcano. Eh, no! Non ci si può abbassare in maniera così meschina ai morsi della curiosità. Si fa finta di nulla, si sorvola mentre il tarlo già ci corrode dentro.

E' palese che chi ti mette in questa situazione lo fa di proposito. Di norma lo fanno le persone che non penseresti mai. E a tutto questo c'è una spiegazione terribilmente logica. Perché sai... vabbé, no... lascia perdere.

martedì 23 febbraio 2010

Evitata strage in America: arrestata ragazzina di 12 anni

L'hanno proprio scampata bella gli studenti della Junior High School di Forsest Hill, nello stato di New York. Negli ultimi anni spesso la cronaca ha dovuto fare i conti con il disagio e la violenza giovanile e la scuola è stata teatro di episodi drammatici che niente hanno a che vedere con l'istruzione. Di seguito una lista delle stragi a scuola:
  • 20 aprile  1999 - USA: Due giovani armati di pistole e di bombe fatte in casa aprono il fuoco nella loro ex scuola, il liceo di Columbine in Colorado. Muoiono 12 studenti ed un professore. I due si suicidano. 
  • 8 giugno 2001 - Giappone: Uno squilibrato uccide 8 bambini a coltellate in una scuola di Tokyo. 
  • 19 febbraio 2002 - Germania: A Eching, vicino a Monaco, un simpatizzante neonazista di 22 anni irrompe nei locali della ditta per la quale aveva lavorato e uccide due persone, poi va a Freising, nell'istituto professionale che aveva frequentato per qualche anno, uccide il direttore della scuola e ferisce altre due persone. Il giovane quindi si suicida. 
  • 26 aprile 2002 - Germania: In un liceo di Erfurt, un ex allievo di 19 anni espulso dalla scuola spara contro tutti gli insegnanti che incontra sul suo cammino uccidendone 13. Si suicida dopo aver ammazzato anche un agente e due studentesse. 
  • 2 luglio 2003 - Germania: Uno studente di 16 anni apre il fuoco durante una lezione. Riesce solo a ferire un insegnante, poi si uccide.  
  • 26 novembre 2004 - Cina: Otto adolescenti restano uccisi e quattro sono feriti nel dormitorio di un liceo a Ruzhou in Cina.  
  • 21 marzo 2005 - Usa: Cinque studenti e quattro adulti muoiono sotto i colpi di un adolescente di 16 anni che attacca una scuola e poi si suicida a Red Lake, nel Minnesota.  
  • 3 ottobre 2006 - Usa: La follia omicida si scatena in una scuola amish di Nickels Mine in Pennsylvania: un maniaco molestatore si barrica nella scuola, uccide cinque bambine, ne ferisce gravemente sei e poi si suicida.  
  • 16 aprile 2007 - Usa: Lo studente coreano Cho Seung-Hui prima uccide due compagni, poi registra su un cd-rom un 'testamentò che invia alla Nbc, poi fa strage nel campus della Virginia Tech. In totale le vittime sono 33.  
  • 7 novembre 2007 - Finlandia: In un liceo di Tuusula, un ragazzo di 18 anni estrae una pistola durante la lezione e uccide otto persone. Poi si suicida sparandosi in testa.  
  • 14 febbraio 2008 - Usa: Un giovane apre il fuoco nel campus di una università dell'Illinois: fa 5 morti e una quindicina di feriti prima di suicidarsi.  
  • 23 settembre 2008 - Finlandia: In un istituto professionale di Kauhajoki, uno studente di 22 anni, con passamontagna e vestito di nero, irrompe in classe lanciando una bottiglia incendiaria e sparando ai compagni. Perdono la vita 9 studenti e un professore. Il giorno prima aveva pubblicato su YouTube un video che lo ritraeva mentre sparava colpi di pistola.  
  • 11 marzo 2009 - Germania: È di 16 morti il bilancio finale dell'assalto all'istituto tecnico di Winnenden compiuto da un ex studente di appena 17 anni, diplomato nel 2008.
L'ultimo episodio increscioso è di qualche giorno fa. Una studentessa di 12 anni è stata ammanettata e arrestata dopo essere stata sorpresa a scrivere sul banco. Vi chiederete che cazzo ha scritto per subire un trattamento simile. Fermi, alt!! Bloccate l'immaginazione. Non ha scritto bestemmie, tantomeno messaggi satanici o minacce al presidente USA. Peggio, molto peggio. Ha scritto con un pennarello verde «Amo i miei amici Abby e Fait. Lex è stata qui il 2/1/10». Capito? Con un pennarello verde. Non un colore a caso: il verde. Avrebbe potuto incidere il banco come fanno gli studenti normali, oppure usare una matita o un pennarello nero, blu o rosso. E invece, ha scelto il verde!!
Grazie al cielo il braccio violento della giustizia è riuscito a fermarla in tempo. I poveri Abby e Fait rischiavano di essere strapazzati di coccole. Speriamo solo che questo drammatico episodio di cronaca non dia strane idee alla Gelmini!! E intanto i Punkreas cantano sempre Tolleranza zero...


Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

mercoledì 3 febbraio 2010

In difesa di Morgan!!

Non avrei mai pensato di scendere in campo in difesa di Morgan. Ieri ho letto del suo uso di droghe e mi sono divertito a scriverci due pensieri sopra. Oggi sento che per questo motivo non sarà accettato al Festival di San Remo 2010. L'Italia è proprio il lato oscuro dell'ipocrisia. In uno stato dove si professa la vecchia religione del tutti ladri nessun ladro; c'è un dibattito etico-morale per decidere se dedicare o meno una strada a Craxi (morto latitante all'estero); si sta facendo di tutto per ridisegnare la giustizia a favore di pochi, tutta la nostra furiosa voglia di rettitudine la scagliamo contro Morgan. Eh già, perchè lui "modello dei giovani" dovrebbe ravvedersi e chiedere scusa a tutti. Scusa di cosa?

Il Festival di San Remo è una gara di buona maniere? NO! Si occupano di musica e la vita privata non dovrebbe contare. Io, per esempio, non avrei mai fatto partecipare Albano Carrisi!! Ecchecazzo! Un divorziato che canta al Festival! Che esempio avranno mai i giovani di domani? Premesso che i modelli dei figli dovrebbero essere i genitori e non cantanti e starlette del cazzo; io da piccolo amavo Pruzzo, ascoltavo Doors, Jimi Hendrix, Rolling Stones ma non mi sono mai drogato. Anzi, ho anche studiato ed ora sono un felice laureato disoccupato. E per dirla tutta, grazie al Festival di San Remo, avevo quasi pensato di iniziare a drogarmi dopo aver assistito alla performance di Alessandro Canino nel capolavoro "Brutta".

A me Morgan non piace. E' un discreto musicista, niente di eclatante. Ha esordito con i Bluevertigo che ritengo un'esperienza musicale mediocre e, probabilmente fra qualche anno, saranno confusi con il Blue di Prussia. Lui stesso, se non fosse un bravo comunicatore ed eccentrico nell'apparire, non se lo filerebbe nessuno. Ai miei occhi non basta vestirti e atteggiarti da David Bowie per diventare David Bowie. Gli riconosco un ruolo nello spettacolo come presentatore, condivido che sa tenere bene il palco; sono anche disposto a convenire sul fatto che si intende di musica e sarebbe un buon divulgatore della stessa. Se poi parliamo di lui come musicista, nonché "uno dei più eclettici" del panorama italiano, ragazzi miei cari, mi vengono grappoli e grappoli di emorroidi. Senza pensarci più di 5 secondi mi vengono in mente Afterhours, Marlene Kuntz, Il teatro degli orrori, Daniele Silvestri, Moltheni, Dente, Pornoriviste, Quinto Rigo che sono nettamente più "musicisti" del nostro Morgan.

Detto questo, mi schiero fermamente a sua difesa contro un mondo ipocrita che lo scarta solo perché usa cocaina. E' imbarazzante pensare che se fumi un po' di coca ti scartano dal Festival di San Remo.

Caro Morgan, mi permetto un consiglio: se vuoi pippare coca senza che nessuno ti faccia la morale, vai in Parlamento. Lì sicuramente faranno di tutto per proteggere la tua libertà di pippare cantando Rockin' in the free world!!

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

martedì 2 febbraio 2010

Meno male che Morgan fuma crack...

doveva pur esserci una spiegazione per quelle inutili pettinature e quel ridicolo modo di vestirsi. Resta da capire se è Morgan ad essere depresso perché sa di essere Marco Castoldi o è Marco Castoldi ad essere depresso per via di Morgan. Almeno adesso sappiamo che, quello che è considerato uno dei più eclettici e migliori music... music.... mu... Scusate non mi riesce proprio di scriverlo riferito a lui.... Dicevo almeno adesso sappiamo che pippa crack ma non è daltonico. Siamo tutti più tranquilli... o no?

Minchia l'hanno anche cacciato dal Festival di San Remo... è peggio di una scomunica papale!!   

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

lunedì 25 gennaio 2010

Quanto possono rubare delle mani con 10 dita ciascuna?



Dopo aver visto questo video mi sono sorte delle domande. Ovviamente non mi sono chiesto se quest'uomo è un paraculo perchè la risposta è evidente...

I dubbi riguardano due questioni che ai più sono passate inosservate. Visto la confusione tra il numero delle dita e delle mani ritengo giusto mettere in dubbio "Mani pulite". Prima chiariamo quante sono, poi eventualmente che si proceda. Perchè se una mano standard ruba 1, immaginate quanti danni può fare una mano full optional con 10 dita!! Un'altra osservazione... passino i bambini che, in quanto tali, hanno tutti i diritti del mondo per sbagliare e dire bischerat; ma Berlusconi mette becco nei programmi del Ministero dell'Istruzione? Nel caso proporrei ripetizioni di matematica. Con questi problemini con i numeri mi risulta difficile credergli quando parla di percentuali e numeri per avvalorare l'operato del governo.

Per concludere: gli stessi bambini che rispondono "cento", non mi sembrano siano meritori di attendibilità... specialmente quando urlano "SIIII" alla domanda "Pensate che il Signor Silvio Berlusconi sia un buon presidente?"

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

giovedì 3 dicembre 2009

Aldo, Giovanni e Giacomo e l'esercito prussiano

I tempi dell'Università per me sono stati meravigliosi. Ho conosciuto persone che ho perso di vista ma altre che purtroppo ho continuato a frequentare. Ora alcuni si sono sposati, sono diventati genitori, altri continuano a cazzeggiare come playboy impenitenti. Gli anni universitari, dicevo, sono stati bellissimi e divertentissimi.

Una delle cose più divertenti che ricordo è un esame di storia. Esame che di per sé fu una tragedia. Preparando e ripreparando e riripreparando suddetto esame nella biblioteca della Statale di Milano un giorno esplosi a ridere. Avevo visto la foto di cui sopra. Perchè? Come perchè? L'ufficiale con la divisa più chiara non vi ricorda nessuno? Ragazzi è facile!! Giacomo Poretti!! Quello di Aldo, Giovanni e Giacomo!

La foto non è stata ritoccata in nessun modo. Potete trovarla qui:
Capra, Chittolini, Della Peruta
Corso di storia - 3 l'ottocento e il novecento
Le Monnier, Firenze
Isbn 8800451047

Ringrazio il mio amico Fabio per avermi, immantinente, scannerizzato la foto. Sorvoliamo sul fatto che mi ha spedito un file da 20mb con una risoluzione che nemmeno Dolce e Gabbana per le campagne pubblicitarie. Imprescindile l'apporto tecnico di ValeMoon per portare l'immagine ad un peso decente. Se non ci fosse lei...
Io di immagini me ne intendo poco, sono più portato per le figure... di mer...

Ciao

giovedì 26 novembre 2009

Il piacere è nelle tue mani: corso di masturbazione

Mai nome fu più azzeccato "Il piacere è nelle tue mani". Arriva la notizia che in Spagna, più precisamente nella regione dell'Estremadura, è stato attivato un corso di educazione sessuale rivolto agli adolescenti. Tale corso, iniziato il 23 ottobre a Merida è rivolto ai giovani dai 13 ai 17 anni, prevede anche un workshop su "autoerotismo, masturbazione e gadget erotici”. Le lezioni sono tenute dal famoso negozio erotico di Madrid per sole donne, Los placeres de Lola, nel quale gli uomini possono entrare solo accompagnati. Nel blog del negozio, si elencano gli obiettivi del corso e si possono vedere parte dei gadget erotici illustrati.

Woody Allen diceva che la masturbazione è fare sesso con qualcuno che si ama. Io non posso fare altro che essere d'accordo. Masturbarsi è la cosa più naturale e sana del mondo. Fa parte del processo formativo dell'essere umano ed è un modo per conoscersi. Se nel 2009 qualcuno è ancora scandalizzato dal sesso, mi viene da pensare che il problema è suo, non certo di chi lo pratica (in solitudine, in coppia o in gruppo!!!). Per quel poco che può valere plaudo a questa iniziativa, invitando a crearne di simili in Italia e, visto che ci sono, posso anche mettere a disposizione la mia più che ventennale esperienza. In questo campo, insieme ad altri miei coetanei, avrei diritto ad una Laurea Honoris Causa. Se avessi avuto la possibilità di seguire un corso simile, sarei stato il primo della classe e mi sarei evitato l'aspirapolvere, il calorifero e tante altre brutte avventure...

Buone pugnette a tutti!!

giovedì 19 novembre 2009

Ged Galvin: l'uomo dal culo bionico

Ricordate il colonnello Steve Austin? In un incidente durante una missione, perde gambe, il braccio destro e l'occhio sinistro. Grazie ad una ricostruzione bionica all'avanguardia, gli verranno sostituiti gli organi danneggiati con degli arti bionici. Diventerà l'uomo bionico, meglio conosciuto come l'uomo da sei milioni di dollari. Praticamente i soldi spesi dalla Parietti per rifarsi tette e gommon, pardon, labbra. Il colonnello Austin negli anni '70 era una sorta di mito (insieme alla mai dimenticata Wonder Woman).

Conoscete Ged Galvin? Lui è l'uomo bionico degli anni '90 e probabilmente non vale nemmeno 6 milioni di dollari. Ged Galvin, conosciuto come l'uomo dal culo bionico, può fare la cacca a comando. Nel 2005 Ged ha avuto un grave incidente in moto, tanto grave da ridurlo con una sacca per la colostomia. I suoi organi interni erano talmente danneggiati che è sopravvissuto per miracolo.

I medici gli hanno ricostruito lo sfintere con parte del muscolo del ginocchio e un sistema di elettrodi. Ora Ged può fare la cacca a comando; eh sì, il suo culo funziona con un telecomando. Gli amici lo chiamano l'uomo dal culo bionico. Lui, che evidentemente è una persona di spirito, non se la prende. Anzi. E' grato ai chirurghi che gli hanno restituito una vita normale.

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

giovedì 16 luglio 2009

Gavin Paslow: il diavolo o un imbecille?

Quando ho pensato di aprire il blog avevo un solo timore, ovvero, cosa scrivere? Riuscirò a trovare sempre un'idea interessante? Dopo qualche mese posso rispondere che è impossibile non trovare qualcosa da scrivere. I giorni che il blog è rimasto fermo, è stato per pigrizia o per mia assenza.

Ok, ora passiamo alla notizia. La chirurgia estetica, già! Siamo in un mondo che da più importanza all'apparire che all'essere. Facendo un discorso molto sbrigativo quando boccio la macchina la porto dal carrozziere, di conseguenza, quando trovo la fidanzata con il naso storto o le labbra piccole la porto da chirurgo estetico. Io ho gli svarioni quando dono il sangue e, mai e poi mai, mi sottoporrei a rifarmi il naso che, vi garantisco, non è certo alla francese. Pazienza, mi vado bene così. Con questo non critico chi si rifà le tette, il culo, la faccia, posso solo dire che il più delle volte, l'effetto è veramente innaturale. Ma come si dice "contento tu contenti tutti."

Volevo parlavi di questo fenomeno qui a fianco. Gavin Paslow, 39 anni, inglese. Lui si è sottoposto ad interventi chirurgici per diventare come il diavolo. Si è fatto mettere le corna, colorare gli occhi, limare i denti e, dulcis in fondo, segare la lingua in due. Dimenticavo: per concludere la trasformazione ha cambiato nome in Diablo Delenfer (che credo significhi Diavolo dell'Inferno). Non c'è che dire, i suoi genitori saranno orgogliosi di lui.

La cosa curiosa è che tutto questo l'ha fatto truffando lo Stato. E' proprio il caso di dire "ne sa una più del diavolo". Le operazioni ammontano ad un totale di, più o meno, 4000 euro. Però, non l'ha passata liscia. E' stato condannato a lavori socialmente utili. Comunque, imbarazzante che un 39 enne possa riesca a farsi passare dalla mutua simili interventi, quando c'è gente che deve pagare completamente farmaci essenziali per condurre una vita decente.

Il nostro, però, non è ancora soddisfatto. Aspetta la coda. Attualmente la chirurgia (estetica?) non arriva a tanto ma lui è convinto che in un paio d'anni sarà possibile. Il buon Gavin (o Diablo?) è anche papà di una bimba di 3 ed una ragazzina di 15 anni. Quest'ultima non condivide le scelte del babbo (oh bella e perché mai?) e lo accusa di metterla in imbarazzo. (Amica mia hai tutta la nostra solidarietà!!!). Magari dopo la coda troverà anche il tempo per farsi un trapianto di cervello?

Lui non sembra interessarsi troppo del pensiero della figlia e dichiara: "Le sue amiche dicono che sono figo ma agli incontri tra i genitori lei non mi fa mai andare. A molte donne piace il mio look, ma ce ne sono anche tante altre a cui non piace. I miei genitori? Continuano a volermi bene, sono pur sempre loro figlio. Ma mia madre mi chiama ancora Gavin".

Ma Gavin... non potevi accontentarti di un tatuaggio?

Il dilemma rimane aperto. Gavin: un povero diavolo o un ricco imbecille?

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.